我的故事。她的故事。八年后。。。

我坐在一个被陌生人包围的房间里。其中一些是患者,​​另一些是我的患者家庭成员。我的兄弟姐妹也在那里。感觉像是一个梦。这发生了吗?这是我的生活吗?这是我的家人吗?

我妈妈坐在小圈子的中间。她的椅子转向我的。我听到权威的声音发出警告,指示,不要做出诺言。毒品和酒精治疗师的权威声音知道我已经知道了什么,已经有太多的诺言已经被打破了。毕竟,承诺什么都没有。

我妈妈无视权威声音的警告,看着我的眼睛,我保证我永远不会再喝。她的话深情地说话,眼睛充满决心。我想相信她。我知道她希望她的话像我一样真实。我想我们俩都知道。我认为我们俩都知道这并不容易。

一些记忆是如此生动,就像昨天发生的那样。其他人迷路了,被埋葬在我找不到它们的地方。我在想念细节。随着时间的流逝,太多了。还是我的思想只是保护性?记住有什么好处?

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29天前,我们将日历转移到了三月,我立即感到。这个月。周年纪念日。步入游行将我带回到最后一个月的妈妈。我记得当乍得的父亲得到诊断时,促使我辞职后妈妈(再次),我不再能够度过暴风雨。该电话再次打开了闸门 - 我永远无法远离。我太爱她了。3月10日,乍得的生日,我记得和她谈论的关于查理,查奈尔和我正在为他做的晚餐。蛋糕。

她伸出了邀请。访问?再次,我没有抵抗。

那次访问不久后,她走了。

已经8年了。没有我妈妈的八年。

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她去世的早晨,我感到失望。我上班前向朋友发送了几条短信。。。我今天早上感觉不对。。。为我祈祷?这样的文字对我来说是不合时宜的 - 我几乎从未做过。从那天起我的日记中回顾一下,我感到沮丧。。。我不确定怎么了。是妈妈吗?我的工作?

我去工作。为客户提供咨询,成为帮手。那天我的最终客户取消了。我提早一个小时回家。当我父亲打电话时,我正在切碎胡萝卜和芹菜。我将永远对那个被取消的客户感到感激。当我听到父亲的话时妈妈去世了,我和乍得,查理和香奈儿在一起,并不是一个人在我的办公室里。

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我是酒鬼的女儿。或者,我是酒鬼的女儿。她走了的事实改变了吗?我仍然不确定那个。

现在,我是一个无母亲的女儿,她仍在研究所有这一切的含义 - 所有这些意味着什么。我之所以写,是因为这是我故事的一部分,我深信分享我们的故事的力量。

我有一个好妈妈。一个很棒的妈妈。当我回顾自己的童年时,我只有美好的回忆。我妈妈是一个全职妈妈,在我们的日常生活中。她一直在那里。她是一位出色的厨师,为我们做了不可思议的饭菜。当我们生病时,她照顾了我们,亲吻了我们的嘘声,并做了您期望妈妈做的所有事情。她还做了特殊的事情 - 像我们生日那天,她做了我的兄弟姐妹,我觉得我们是世界上最重要的人。她为捣蛋制作了自制的服装,她喜欢把她的小女孩们加油。我记得我们的女孩购物旅行 - 那是我的最爱。 I remember the silly songs she sang and the way she would sit and color with us. I remember the way she made each holiday an event.

即使我从小年龄过渡到青少年过渡到青少年时代,我和我妈妈也没有听到许多母亲和女儿的推挤关系。我妈妈是一个支持者,鼓励者,也是我信任的人。我曾经喜欢坐着和妈妈交谈,并分享我十几岁的生活的细节。她是听众。。。

我妈妈是一位出色的母亲。

直到我上大学,我才怀疑有问题。太微妙了。我开始注意到她会早些时候和更早的晚餐。我注意到玻璃似乎很快就空了,但似乎从未同时空着。我开始发现隐藏在他们不应该的地方的眼镜。

在那几年中,我告诉自己我疯了。我告诉自己这不是问题。在大多数情况下,她仍然是同样的支持,现在充满爱心的妈妈。我也觉得我无权谈论它。。。我是孩子,她是成年人。我保留了很多年的秘密,不确定自己。我告诉自己那是在我的脑海。。 . I worried too much.

随着岁月的流逝,我从大学毕业,结婚并成立了自己的家人。我知道问题并没有好转。客厅里的大象太大了。当我知道我不得不谈论它的那一天 - 大象 - 如果我没有的话,我的胸部会爆炸。我记得当我问父亲是否可以说话时,我的整个身体都在发抖。我需要那个谈话。我认为他也做到了。我妈妈那天加入了我们的谈话。这是她会变得更好的众多破碎承诺中的第一个。

那天之后,我的家人走过爱一个酒鬼的地狱。。。深爱她。所以。非常。深。四年来,我的家人为她奋斗。。。 in the end我们比她更努力地战斗。

我可以叙述与妈妈谈论她喝酒的数百场谈话。我可以回想起她做出更好的承诺,她会做得更好,努力,变得更好。作为一个家庭,我们做了我们所知道的一切。治疗,治疗中心,干预措施,呆在她的生活中,将自己脱离生活,恳求,爱心,生气。。。。我可以继续下去。在那几年的某个地方,我妈妈和我扭转了角色。。 . I became the parent and she was the child.

在那段时间里,我们瞥见了我们的“真正”妈妈。正是在那些瞥见的情况下,我说服自己她正在变得更好。会没事的。。。也许会的。有时候,我需要妈妈,她和她平时听的耳朵在那里,奉献精神和爱。不过,他们只是瞥见的,那些时代变得越来越短,介于两者之间。

我的故事与我的家人的故事相交。有时这些故事使家庭分开,但我们为我妈妈集会了。。。我们一起集结。我们生气了,我们感到难过,我们互相支持,我们爱她。我父亲,对我们所有人的不变,他尽了最大的努力来保护我们。我知道我永远不会真正理解我父亲在那段时间里所做的一切。我永远不会知道他坚持下去的力量。他以婚礼誓言谈论的那种爱与我的妈妈爱我的妈妈。 in good times and bad. He was committed to her because like all of us. . . he knew she was still in there.

在那些日子里,我口头表达我不认为她会做到。。。她才能得到她。就像说如果发生的话会更容易。没有。发生的时候,当我们失去她时,就像让我的心从胸口撕裂。

我经常想知道她是否会知道她的死亡会摧毁我们多少,她会更努力地奋斗吗?

我相信我妈妈想变得更好。我知道她爱我们。我相信她的心因她在那几年对我们所有人造成的痛苦而破裂。我想她觉得难以忍受的耻辱。她去世后我永远不会忘记看她的日历。复活节前几天,我们都要回家,复活节用“孩子的家!”一词盘旋起来。写在上面。我知道她爱我们。我毫不怀疑。最后,它比她大。

直到今天,我都不知道我妈妈困扰着什么。我认为她也不做。如果我知道会有所帮助吗?我不知道。最后,我意识到我无法理解毫无意义的事情。当我很难过的时候,还有几天我生气和其他人。我做得很好。。。我每天都想念她。 I’ve learned that this is grief.

当一切都说完之后,我知道我很幸运能把她当作我的妈妈。尽管有很多动荡,我毫无疑问我妈妈爱我。即使是现在,知道我对她的生活和生活如何展开的一切,如果有选择的话,我也不会将妈妈换成世界。

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自从我失去妈妈以来已经过去了八年,在那八年中,我学到了我一生中最大的教训。

我了解到有一些问题永远不会有答案。可以在问题之间找到和平。
我了解到,经常悲伤和喜悦的交流,以形成无法用文字捕捉的经验深度。悲伤并不会抑制喜悦,实际上,有时会增强它。
我了解到羞耻在我们的故事中没有地位。拥抱我们的故事,就是拥抱我们的生活。
我了解到我可以做艰难的事情。我了解到,我所有人都比我们知道的要强得多。
我了解到,当我们允许时,可以在灰烬中找到美丽。

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我希望我妈妈今天在这里。我希望她在这里看到她的治疗师女儿转身成为摄影师。我希望我可以在我失去理智的边缘时给她的房子混乱的照片发短信,或者给她打电话,因为我们再次制作了粘液。我希望她知道我们住在该国的红房子里(她可能会感到震惊)。哦,我希望她能看到查理(Charlie)从她认识的4岁孩子中成长出来的。或Chanelle自2岁以来的变化如何变化。当我不希望她有机会认识草地时,没有一个星期的时间。

但是,直到今天,我不确定如果我没有失去她,我是否会找到摄影或写作的方法。我不确定我会搬到乡村。我不确定会有草地。

因此,我把它们都抱住了 - 喜悦和悲伤。当他们来的时候,我骑着悲伤的浪潮,我声称自己的故事。每年,在这一天,我回头注意到我走了多远。

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